Efeméride de una encarnación

 

O lo que es lo mismo; para leerse mientras de escucha Beat it.

Si los maestros , en generaciones le contaran alguien, tal vez a mi mismo, el proceso que lo ha llevado a ese punto, contarían cada encarnación utilizando el equivalente escrito a un párrafo de una hoja carta. Como a mi ya me sucedió en esta: los maestros me reseñaron mis encarnaciones pasadas,

Qué dirían de esta? cómo resumirían algo que para mi es tan importante (mi vida) en 2 minutos antes de pasar a la descripción de la siguiente encarnación?.

La fragilidad de la vida me apabulla, parece que no es casi nada, una encarnación no es casi nada, es un parpadeo, pero para mi lo es todo, todavía creo que esto es lo que soy  y tengo miedo que la muerte llegue y me sorprenda diciendo hey! espera, todavía no!.

Ojala dijeran que en esta encarnación aprendí a no tomarme las cosas tan en serio, o , como en mis momentos de pesimismo me digo, dirán que en esta encarnación murió pensando que tal vez para la otra no se tomará las cosas tan en serio.

De cualquier manera el resultado será el mismo: habrá la misma ceremonia y  celebraciones. El resultado es tannnn insignificante, porque tengo otras 800 encarnaciones para pasar tal punto. Pero para mi , yo, me lo tomo muy en serio todavía. Quisiera tener una vida trascedente, una con propósito. Una que no se resumiera en 1 párrafo. Es inútil, de todas maneras se resumiría así. Aun que me iluminara. Se habla de los maestros ascendidos en tan pocos párrafos…..

Creo que al final todo nace de un enojo por el camino que me tracé en esta encarnación, si daba lo mismo, ¿por qué escogí tener la vida que lleve y no otra con menos tribulaciones?. Aclaro que no fueron extremosas mis tribulaciones, pero aun así. Podría haberme ahorrado muchas cosas, algunas penurias y sin embargo, elegí  no hacerlo a pesar de que daba lo mismo. 

Lo que cancela este ejercicio de victimización que acabas de leer, es que finalmente me preguntaron antes de venir si estaba de acuerdo, y yo , no solamente dije que sí, sino que le agregue detalles personales, además, he cambiado 14 veces mi destino en esta encarnación, también eso habla de autodeterminación, así que sé que hay poco de fondo de qué quejarse.

Ahora, reflexiono sobre el presente y ya que no puedo hacer nada por el pasado, puedo hacer algo por cambiar mi presente?

No se puede hacer nada con el pasado ni con el futuro, cuando más, la única forma de modificar el futuro es modificando el presente. Así que tengo ante mi la opción de cambiar o no mi presente.  Pero en realidad el problema ahora es qué elegir.

Así que puedo hacer mi vida un cacahuate porque da lo mismo.

La evolución de la sombra

 

Mi relación con mi sombra se ha trasformado con el tiempo:

Primero no sabía que tenía una sombra: una parte de mí a la que no le da luz, una parte de mí que no mostraba a los demás. A veces ni a mí mismo. Esta primera etapa se caracterizó por un desconocimiento total de la existencia de mi sombra.

La segunda etapa fue descubrir que sí existía mi sombra, y que estaba tan reprimida, que podía concebirse (figurativamente y no) como un ser encadenado en el fondo de un calabozo de mi mente. Siempre gritando, siempre enojado  y escondido.

Realicé constantes esfuerzos de forma muy específica para liberar esa parte de mí que sufría. Así, comencé un proceso de reconciliación y liberación de mi sombra, a tal grado que le pedí  fuera mi guardaespaldas. Su figura era animalesca y cuidaba un flanco mío. Su temperamento era acorde con su apariencia, pero al menos no estaba ya atada, sino que participaba en mi vida cotidiana.

Posteriormente, cuando conceptualicé que si mi sombra lastimaba a alguien , yo recibía un daño similar (ya que todos somos todo), mi sombra comenzó un proceso –de nuevo– de trasformación en donde toma una apariencia humana: es más fuerte , grande y rápido que yo, y por tanto es el guardaespaldas ideal, porque ya no tiene el impulso animal de antes. Por el contrario, se ha sofisticado de tal manera que ahora puede protegerme desde más de un flanco. Éramos los dos contra el mundo.

Este modelo funcionó por un tiempo, hasta que ambos (mi sombra y yo) nos dimos cuenta que nos hacía sufrir. Un niño interno no debe estar a cargo de un adulto, y una sombra no debe dedicarse a proteger al ego. Porque entonces eso querría decir que el mundo siempre es un lugar amenazante y que si mi sombra no me protegía,  ambos quedábamos al garete. Eso era muy perturbador y deprimente, porque nos cortaba casi todos los vínculos con  los demás. Nos amargaba.

Ahora estamos en un proceso de consolidación diferente: mi sombra tiene mi aspecto, luce como yo en casi todo, es muy complicado distinguirlo, cuando más tiene mi cicatriz en la sien del otro lado. Trato de que ya no sea mi guardaespaldas, que ahora se dedique a llevar el ritmo de mis canciones internas (le encantan las percusiones) cuando medito.

Estamos en eso, por lo pronto, cuando cantamos, usa los hombros donde -todavía- carga las armas para defenderme, como guías para tocar los timbales de nuestros ritos.

Es un soldado que regresa a casa, al hogar, a arar la tierra, a sentarse junto al fuego tierno a platicar con mi niño interno, mi parte femenina y este ego que escribe. Todavía tenemos los dos síndrome post traumático de la guerra, pero nos encanta la buena música y la buena compañía.

Vamos a ver….

Rompiendo paradigmas…de nuevo

Cambio de nuevo de paradigmas, este cambio de paradigmas ha hecho que se me rompa el corazón (de nuevo), no me gusto.

Me preguntaba por qué tendría que romperse el corazón cada vez que rompo un paradigma, después pensé que las células del cuerpo se dividen para multiplicarse, es decir para expandirse en sí mismas. Me pregunté para qué querría mi corazón romperse, pues para ser más grande, y  para qué querría eso?, pues para hacer espacio para Dios y que vivamos más cerca  (él más cerca de mi)

Así que pues pensé en pedirle a Dios que me rompa el corazón (otros paradigmas en mi vida) si eso produce el resultado de tener un habitación más grande para él. ( o para mi?)

El humor de la iluminación

Extractos de una conferencia del Maestro DA LOVE-ANANDA

(las cursivas son mías)

Mientras estas vivo, todo parece tener importancia. Incluso la desesperación es importante: el reconocer que algo que es importante para ti, no ha sucedido. Así que la vida, mientras la vives, está llena de cuestiones importantes. Pero, por otra parte, el universo conspira para que renuncies a lo que parece importante, puesto que todo el universo tiene un fin. Toda experiencia conspira para que la trasciendas y, al mismo tiempo, exige que la cumplas. Cada instante de tu vida contiene ambas necesidades.

La vida es completamente absurda. Cada partícula de la vida te llevaría hacia una u otra experiencia y , sin embargo, toda experiencia oculta el mensaje último de la necesidad de trascenderla o librarse de ella. Que uno deba librase de algo que no es necesario tomar es absurdo.  Entonces, ¿por qué molestarse en iniciarlo?

1.- El universo manifiesta dentro de tí una semilla de ilusión que se corresponde o se enlaza con una necesidad.

2.-Después el universo conspira para que lo obtengas.

3.- Inmediatamente después conspira para que renuncies a ello.

Si  has aceptado y vivido estas  etapas se inicia  de nuevo el ciclo en forma de espiral, progresivamente trasciendes tus temores , te liberas, comienzas a sentirte cada vez más libre, tu vida se vuelve una con sentido, es más larga y saludable.

La iluminación es el despertar de la seriedad de la experiencia. No significa desesperarse o destruirse a uno mismo. la desesperación es algo serio, así como el suicidio. La auto indulgencia es seria, el esfuerzo estresante es serio, la disciplina es seria, el conocimiento es serio; la muerte, el sexo, viajar, la alimentación, todo es serio. Esta tendencia a sobrevivir, a continuar de forma independiente, es profundamente seria y , al mismo tiempo, es absurda porque debe ser trascendida. Para darse cuenta de que nada es necesario es preciso restituir la Iluminación al humor Divino. ninguna experiencia es necesaria. Es posible que la experiencia te atraiga y la repitas, o bien la trasciendas. Lo uno o lo otro. Si has trascendido la experiencia, entonces ya no es necesaria.

Pero como te relacionas con la experiencia mientras sucede?. Tener buenas relaciones con la experiencia es existir como Conciencia Trascendental, la propia Realidad Radiante en la cuál lo fenómenos surgen con humor. Tener malas relaciones con los fenómenos experimentales supone que eres una persona separada, una conciencia separada en medio de un mundo del que no sabes nada pero que, de alguna manera, te incluye, que es objetivo para ti y que está separado de ti. En este caso llegas rápidamente a la conclusión de que la experiencia (Trabajo, no trabajo, salario, hijos, tráfico, viajes, pareja, relaciones, ropa, hora de despertar, hora de dormir, al, búsqueda espiritual, etc.) es un asunto serio.  No te queda otra alternativa que someterte a ella, dejar que te atraiga y te atormente.

El antídoto es el humor. No te tomes las cosas demasiado en serio, ni siquiera cundo más duele: el cambio de paradigmas. Se te romperá el corazón, pero detrás estará el motivo ulterior de liberación y eso es lo más hermoso y amoroso  que un alma puede hacer por sí misma.

No es tan en serio……

 

 

Meher baba y la búsqueda de la conciencia

¿Quién soy? ha sido una de las preguntas perennes que han dado origen a la búsqueda personal. La búsqueda – para conocerse a sí mismo- ha tenido varias respuestas a todo lo largo de la historia que apuntan a una experiencia, en la cual el que busca y lo buscado coinciden en que “Yo soy Dios, no hay otro”.

Detrás de todas las condiciones, somos la condición eterna –El uno antiguo- que nunca nació y nunca muere  y del que surge toda la creación. La esencia de toda creación (Dios)  está dentro de nosotros, de la naturaleza y la vacuidad cósmica.

Hablando con más propiedad, estamos dentro de esta esencia.  La iluminación no es más que despertar del sueño de la vida convencional que genera un sentido del ego basado en un “yo” separado.

En el estado iluminado, todas las formas de vida y condiciones de existencia aparentemente separadas se ven como máscaras de dios, cosas que el origen divino de todos los mundos  y seres escoge  para ocultar parte de sí mismo.

Cuando te das cuenta de ello, ves que dios es uno mismo sin nadie más detrás o delante de él. Algunas religiones postulan que hay varios dioses, otras que sólo uno, sin embargo , el iluminado  está convencido que sólo hay un Dios, el supremo, la persona cósmica y de que “tú eres eso”.

No es tanto de que tú estés dentro del cosmos, como de que el cosmos esté dentro de ti.

Viajo

Viajo porque me decepcioné de la sensualidad de la vida, intuitivamente supe que el sufrimiento que me causaba ansiar  y obtener esta vida sensual no podía estar directamente relacionada con la búsqueda de dios. Sí lo está desde un punto de vista de la saturación, pero no desde  el deseo de libertad que siento desde pequeño. 

Las experiencias cotidianas han hecho que me pregunte la finalidad de mi vida con la búsqueda del poder y la acumulación. Mi cuerpo se ha ido cansando y agotando, salen arrugas, comienzan los achaques. Me di cuenta que por más esfuerzos que pusiera, no podía asegurar nada en mi vida, no podía asegurar bienes materiales, no podía asegurar cercanía emocional, no podía asegurar que los demás me amaran. Ante está frugalidad de la vida y mi cansancio emocional y físico por tratar de que no se notara, comencé a cuestionarme cómo podía salirme de este ciclo de sufrimiento.  Cómo podía librarme de este medio de perder algo que de por sí no poseo ni he poseído ni lo poseeré, no importa que haga o haya hecho en la vida. Me volví escéptico de los valores comunes que hasta ahorita había aceptado sin dudar. En el momento de tan divina desesperación, desperté y traté de iniciar la búsqueda de los valores verdaderos. Inicié la búsqueda que me marcó el pensar que yo no soy mis pensamientos.

Así he recorrido un camino de liberación a través de sendos infiernos. La liberación no ha sido sutil como yo esperaba, tal vez porque otras partes de mí mismo se han resistido ferozmente a liberarnos y dejar esa seguridad (falsa al final, pero seguridad) que habíamos estado (yo y el yo idealizado) construyendo con tanta vehemencia. 

Pienso que no debería ser así en todo momento: reconocer mis voces y patrones internos no debe implicar atravesar siempre infiernos. Espero que cada vez sea más sutil la liberación mientras menos resistencia ponga yo mismo. Por lo pronto, con cada paso de libración, mi cuerpo responde rejuveneciendo. Eso me pone muy contento. De cualquier manera el contraste (entre mis deseos y resistencias) ha sido una buena brújula hasta ahora. Si tuviera más fe…. no fe en una entidad externa, sino fe en mi propia divinidad. Fe de que si estoy en una posición completamente indefensa, estaré ahí sin demora, como el pensamiento. Así no tendría que confiar ¿sólo? en mis creaciones , en mi experiencia limitada, sino que podría confiar en una experiencia que mentalmente no poseo. Eso anhelo: confiar en algo de lo que ni idea tengo que existe.

Vamos a ver…..

Inversamente proporcional

Parecería que existe una regla matemática, en donde tu necesidad de tomarte como personal los actos y las palabras de las personas se vuelve inversamente proporcional a tu autoestima.

Es decir, entre mejor auto estima tenemos, es más probable que no nos tomemos las cosas como personales, porque en realidad, casi, casi, nunca sin personales, nosotros las volvemos porque pensamos (muy internamente) que las cosas sólo nos pasan a nosotros, es decir, lo volvemos personal.


Si tenemos mejor autoestima, es más fácil tomarnos nuestro tiempo para ver cómo resolver la situación: ver la historia personal de la persona que aparentemente te está afectando con compasión (no conmiseración sino empatía máxima), entendiendo sus motivaciones y sabiendo qué lo motiva. Así puedes ver que nunca fue personal.