Suicidio individual

Cómo se suicida un buscador (aparente) de la verdad?
- Se sube al ego de su maestro en turno y salta.
Cómo se suicida un buscador ( todavía más aparente) de la verdad?
- Se sube al ego de sus padres y salta.
Cómo se suicida un buscador de la verdad?
- Se sube a su propio ego y salta.

Suicidio colectivo

Un padre asesina a sus tres hijas, después a su esposa y por último él mismo se pega un tiro. Ha escrito una carta, con cuidado, de tres páginas, en dónde explica que esa fue la mejor alternativa que se le ocurrió. Ya no puedo mantener a mi familia y lo mejor es evitarles el sufrimiento.
Los suicidas no son personas frágiles o cobardes. Tampoco son personas valientes y decididas. Los suicidas son personas profundamente enojadas. La victimización que han decidido abrazar en su vidas ha provocado un nivel tal alto de ira que les parece lógico castigar a los demás. Es como si mandarán un mensaje de "ya ves lo que he tenido que hacer, si no me hubieras presionado , no hubiera hecho esto".

Yo no conozco cómo estaba organizada su estructura familiar pero puedo mencionar algunos razgos comunes:
Probablemente él fue enseñado desde pequeño , muchas veces en silencio, que su valor estaba sustentado en su capacidad para "hacer" por los demás. Proveedor económico, proveedor de estabilidad emocional, proveedor de seguridad, etc. En la medida en que él cumpliera con esos roles , en esa misma medida sería querido. En la misma medida en que él cumpliera, en la misma medida tendría la promesa de no ser abandonado y ser siempre querido.
De esta manera buscó inconcientemente una pareja que le reforzara estos mismos paradigmas. La buscó a pesar de que le entristecía en lo más profundo de su ser que su valor estuviera sujeto a su desempeño. La buscó porque creyó que ese era el status quo que si bien lo hacía sufrir, le proporcionaba un esquema de organización, seguridad y control.
Así lo hizo hasta que "algo" en su interior no soportó más el condicionamiento del amor. Había paleado la insatisfacción con alcohol, trabajo, algunos vicios, pero llegó un punto en que no pudo seguir mintiéndose sobre la razón principal que lo impulsaba a hacer todo: miedo a la perdida.
Ese es probelma de la estructura machista de organización familiar: todos pierden. Les aseguro que tampoco ella era feliz.
Dejó en claro que ya no sería un proveedor condicionado. Dejó en claro que no viviría más con el dolor de no sentirse querido. Dejó en claro que estaba furioso : todos le decían en silencio o con acciones, que nunca era suficiente.
Lo dejó bien claro.

Tres de los peores hábitos:

1.- Creer que todo lo que sientes es real.
No todo lo que sientes es real. De hecho la mayoría de las veces lo que sientes es producto de la victimización o de la idealización. Es decir proviene de una parte de ti que sufre y se protege.
2.- Creer que todo lo que sientes debe tener una reacción posterior.
No tienes que reaccionar a todo lo que sientes. Puedes "sentir" enojo, tristeza, abandono, etc, pero es completamente opcional realizar una acción que reafirme esa emoción. Puede ser un gesto o una mirada o un llanto una acción muy elaborada. Todos son opcionales.
3.- Creer que todo lo que haces debe producir un resultado especifico en un marco de tiempo específico.
A pesar de que en el universo sigue vigente la regla acción-reacción, en la vida cotidiana la misma regla se flexibiliza. Tu acción tendrá un resultado, pero no en el tiempo que crees ni de la forma que crees.

¿Feliz o sentirse bien?

¿Cuál es la diferencia entre querer ser feliz y querer sentirse bien?

Querer sentirse feliz implica trabajar, trabajar y trabajar. Trabajar mucho soltando lo que no te sirve. Trabajar implica romperte completamente. Trabajar mucho hasta que se parta el corazón en dos porque tus paradigmas se han roto. Trabajar mucho hasta que descubras zonas dentro de tu personalidad que no sabías que existían. Trabajar mucho dejando tus zonas de confort. Trabajar hasta que la incertidumbre te envuelva por completo y... eventualmente, dejes de tener miedo a estar perdido. Trabajar para transformar un aspecto de tu vida como un pretexto y una camino que te lleven a transformarla toda. Es tomar un incidente , un suceso, una palabra , un accidente, un olvido, con total y completa responsabilidad de ser tú quien elabora tu vida.

Sentirse bien es llevar a cabo acciones que te permitan descansar de lo que te duele....sin que en realidad te deshagas de lo que te hace sufrir. Es seguir en tu zonas de confort, aunque tu zona de confort te duela y te sangre. Es buscar la solución a un problema de forma aislada sin ver que todo es una invitación a cambiar radicalmente tu vida. Tratar solo de tener dinero o pareja o familia o trabajo sin ver que nunca mejorarás nada si no te haces responsable de tu vida.

Si sientes que hay necesidad de cambio en tu vida, ¿qué es lo que quieres en realidad?

¿Quieres sentirte feliz o sentirte bien? porque no es lo mismo. Sentirte feliz te llevará a lugares donde nunca has estado y eso da miedo. Sentirse bien es buscar cómo sentirse mejor en el mismo lugar.

Es como si llegara alguien con un amigo y le dijera que necesita una solución a un problema. Digamos que una miga le dice a su amigo que le molesta tener sobrepeso y que quiere dejar de tenerlo.

Si el amigo quiere que su amiga se sienta bien le dirá: "Pues sí, es la genética, es el estilo de vida, haz dieta, pobrecita, come menos tortilla, vete a hacer ejercicio, malditos hombres que no pueden apreciarte, etc."

Si el amigo quiere que se sienta feliz le dirá "¿Qué transformaciones puedes hacer en tu vida para que dejes de estar tan asustada? ¿Por qué estas tan asustada que necesitas retener? ¿Qué concepciones de tus padres repites constantemente? ¿Cómo influye tu machismo es tu estilo de vida y cómo te revelas ante tu machismo a través de tu peso? ¿Qué necesitas saber para entender realmente a tu cuerpo? ¿A qué sueños has renunciado y lo sobrecompensas? ¿Tu actual trabajo, te hace bien o te hace mal, y tu pareja, y tus amigos? ¿Cómo refleja tu cuerpo tu actitud hacia la vida? ¿Quién crees que eres en realidad?

Las acciones encaminadas a sentirse bien, te harán sentirte bien, por poco tiempo. Las acciones encaminadas a ser feliz, harán que el estómago se te revuelva, que llores de rodillas mientras te bañas, que grites en medio del bosque atónita de rabia. Harán que depures tus miedos y rencores. Después de eso, tu vida nunca será igual. A partir de ese infierno te transformarás en otra persona con un visión del mundo reconciliada, en paz y muy abundante. No solamente habrás solucionado lo de tu peso, habrás cambiado tu vida.

y todo porque querías bajar de peso.....

Diferencias entre tu mente y tú

Siguiendo con el tema de "Por qué la vida es difícil" tenemos el tema de la identificación con la mente. Es decir, tu mayor fuente de sufrimiento en la vida proviene de que no te das cuenta de tú no eres tus pensamientos. Lo que piensas no es lo que eres. Lo que anhelas o lo que crees que necesitas, no eres tú. Tu pasado que tanto atesoras, tampoco eres tú. Tú no eres tus virtudes ni tus defectos. No eres nada de eso. Pensemos en la mente como una gran computadora que la usas para casi todo, pero en ningún momento piensas que tú eres tu computadora, ¿o sí? .


Entre más creas que eres tu computadora, más sufrirás, más insatisfecho o insatisfecha te sentirás con todos los logros de tú pasado, más aburrido te parecerá el trabajo y más pesadas las cotidianidades de la vida.  Más desgastantes serán los caminos para que alcances una meta y más rápidamente esa meta te parecerá poco.

Lo dice mejor ECKHART TOLLE:

"El mayor obstáculo para experimentar la realidad de tu conexión es la identificación con la mente, que hace que el pensamiento se vuelva compulsivo. Ser incapaz de dejar de pensar es una enfermedad terrible, pero no nos damos cuenta de ella porque casi todo el mundo la sufre y se considera algo normal. Este ruido mental incesante te impide encontrar el reino de quietud interior que es inseparable del Ser. También crea un falso yo fabricado por la mente, que lanza una sombra de miedo y sufrimiento.

La identificación con la mente produce una pantalla opaca de conceptos, etiquetas, imágenes, palabras, juicios y definiciones que bloquean toda verdadera relación. Esa pantalla se interpone entre tú y tú mismo, entre tú y tu prójimo, entre tú y la naturaleza, entre tú y Dios; crea la ilusión de separación, la ilusión de que tú y el «otro» estáis totalmente separados. Entonces te olvidas del hecho esencial de que, debajo del nivel de las apariencias físicas y de las formas separadas, eres uno con todo lo que es.

La mente es un instrumento soberbio si se usa correctamente. Sin embargo, si se usa de forma inapropiada,se vuelve muy destructiva. Para decirlo con más precisión, no se trata tanto de que usas la mente equivocadamente: por lo general no la usas en absoluto, sino que ella te usa a ti. Ésa es la enfermedad. Crees que tú eres tu mente. Ese es el engaño. El instrumento se ha apoderado de ti.
Es como si estuvieras poseído sin saberlo, y crees que la entidad posesora eres tú."

Los apegos

El apego frecuentemente es definido como una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida entre dos entidades, por medio de su interacción recíproca, y cuyo objetivo más inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza ya que la vinculación proporciona seguridad, consuelo y protección. El apego puede manifestarse mediante la necesidad de  permanecer junto al objeto de la vinculación o bien mediante el aparente rechazo al mismo objeto cuando se ha producido un periodo de separación.

Listando los apegos, tenemos a los apegos a los objetos materiales, a las relaciones interpersonales, a nuestro trabajo, a la familia. Todos esos son apegos que mantenemos en nuestra vida cotidiana y son relativamente fáciles de ver. Cuando tenemos un miedo a la perdida, una  ansiedad por controlar, una serie de compromisos ineludibles, podemos decir que tenemos un apego-vinculación intensa. Más allá tenemos los apegos que se manifiestan a través del rechazo. Cuando rumiamos una relación interpersonal estamos también ejerciendo apego. Es decir, si después de dar rienda suelta al coraje que sentimos después de una interrelación intensa continuamos enojados con esa persona o ese objeto también podemos concluir que seguimos apegados.

El apego por sí mismo no es malo, por el contrario. El apego nos brinda una oportunidad de experimentar cómo deseamos  interrelacionarnos con nuestros objetos, personales y relaciones. El problema estriba cuando no reconocemos que existe un apego. Si no tenemos claro que tenemos un apego entonces ese apego se transforma de algo saludable que nos permite experimentar hacia una atadura que nos fuerza a actuar de determinada manera despojándonos de la libertad de actuar.

Algunos de los apegos más importantes y desconocidos son, en orden de importancia:

1.- El apego a tu personalidad. Estás tan familiarizada-familiarizado con tus creencias y tus formas de reaccionar que no te das cuentas que algunas de ellas ya no te sirven y te están empezando a hacer daño.  No cambias tus paradigmas porque te encuentras tan arraigada-arraigado a lo que eres que no vienen a tus pensamientos posibilidades de cambio. Todo lo nuevo lo quieres llevar a lo que ya conoces eliminando de esa forma lo nuevo.

2.- El apego a los resultados. Estás tan convencida-convencido que todo lo que haces debe tener un resultado que te pierdes de la oportunidad de ser libre en tus acciones y pensamientos. Te pierdes de la oportunidad de sólo ser sin motivo alguno para ser.

3.- El apego a lo que odias. Estás convencido que el enojo o el odio son sistemas de separación del objeto o la relación. Todo lo contrario, entre más te enojes con ese  objeto o esa persona o esa relación, significa que más apegado estas.

La distancia es otro de los más grandes malentendidos acerca de los apegos. Frecuentemente se piensa que la distancia entre dos personas implica que ya no están apegadas y que la cercanía entre ellas es clara prueba de que aún continúan apegadas. En realidad  no hay una relación proporcional entre la distancia y el apego. Puedes estar muy alejada o alejado de una persona o de un objeto y estar profundamente apegada, apegado. Por el contrario puedes estar muy cercano físicamente y vivir libre de esa persona o de ese objeto. 

Sobre el machismo

Sí, amiga, efectivamente, siempre será más cómodo ver el machismo en el hombre porque así es más fácil no hacerse responsable de tus propios procesos. Comparativamente se requiere el triple de esfuerzo para reconocer la pautas machistas que vives y fomentas en la cotidianidad. Es comprensible que te cueste el triple de esfuerzo porque nadie -o casi nadie- te dijo que el machismo también se encuentra arraigado ontológicamente en las mujeres.

Tal vez te preguntes por qué existe el machismo en las mujeres si debería ser sólo un tema masculino. Dices que el machismo es una forma de control, de intimidación y de crítica que no debería ser compartido por las mujeres; por el contrario, debería ser combatido por todos los medios para que nunca permeara en los círculos de la concepción femenina del amor, la pareja, las relaciones y la cotidianidad de la vida.

Bueno, hay dos razones principales por las que la mujeres -aun las fuertes- tienen ese reto de "ver" el machismo que se encuentra dentro de ellas.

Justo en este momento hombres y mujeres muy valientes se encuentran luchando en diversos países en pro de los derechos de las mujeres. Derechos sociales, de salud, legales, de la pareja. Sin embargo, hay una lucha que nadie hará por ti. Siempre (afortunadamente) habrá quienes luchen por el voto de las mujeres donde no lo ejercen, pero nadie luchará por ti en la lucha a quemarropa por evitar tu victimización en tu vida cotidiana. Así, la primera razón por la cual existe machismo en ti es para que veas, tal vez en forma descarnada, que aún existen batallas dentro de ti para salir avante de la auto victimización.

La segunda razón es que debes aprender a ser hombre. Una vez que sabes cómo ser mujer te queda el reto de saber ser hombre. Es decir, hacer tuyas todas las buenas concepciones masculinas sobre el amor, la pareja, el mundo, la practicidad, la toma de decisiones, la expresión no seria del amor. Por supuesto, para estar en condiciones de añadir todo lo "bueno" de las concepciones masculinas primero debes decantar todo lo "malo" de las concepciones masculinas; empezando por el machismo.

Así, el machismo en tu vida, querida amiga, es una oportunidad de crecimiento sin paragón, una oportunidad de ver, aceptar, reconstruir y componer tu vida entera. Una oportunidad de ser el mejor hombre que existe y la mejor mujer que existe. Es como ser un ave con dos excelentes alas que ha construido con elegancia, paciencia y alegría. Alas que la llevan a cualquier lado.

Sobre la pareja

Sobre la pareja:
Algunos paradigmas comunes sobre la pareja pueden ser cuestionados a través de la reflexión de las siguientes oraciones:

La pareja no debe ser tu razón para el día a día.
La pareja no te complementa.
La pareja no está ahí para que te sientas segura o acompañada o feliz.
La pareja siempre será un reflejo de ti misma.
EL tipo de relación que tienes con tu pareja es el tipo de relación que tienes contigo misma.

Si alguna de estas afirmaciones te hace ruido entonces esa frase es la invitación perfecta a que cambies un viejo paradigma. Cambiar un paradigma por otro nos cambia de la manera más profunda. Si cambiamos nosotras entonces cambia nuestro mundo. No hay limites.

Buscando lo mismo

Naturalmente, siempre hemos estado en busca de lo mismo. Cuando lo hemos encontrado, lo olvidamos y lo volvemos a buscar. A eso nos dedicamos.

La foto, originalmente tenía este título:

¿Excuse me, sir, do you know where I could find some enlightenment?

El mayor compromiso con la vida es con la sencillez

El mayor compromiso con la vida es con la sencillez. Siendo más específico, es el compromiso con la templanza que se necesita para vivir con una fe y hábitos sencillos. No es fe basada en grandes ceremonias sino en las certezas de la presencia del ser relativizando el vacío. No son hábitos que buscan dar seguridad en medio del caos sino hábitos que buscan comprobar que nada es particularmente importante porque todo es ontologicamente trascendental. Vivir sencillo es retador y fascinante. Es como reconocer en cada árbol el árbol del buda, es decir, la esperanza de cada momento, la esperanza del presente, es decir la esperanza que no espera, no anhela, no necesita.
En ocasiones tengo síndromes de abstinencia del tiempo y de la complejidad. Sólo en ocasiones, la mayoría del tiempo la paz en mi vida es como ruido blanco que sólo creo creer que no está cuando le he puesto atención a otra cosa.